最近一期的《奇葩大會》上,

我們看到了一個徹頭徹尾的「高富帥」,



儘管是個身家200億,家裡有航母的富二代,

但是他並不矯情地說,生活沒有幸福感

有句俗話說得好,

世上能用錢解決的事情,都是小事。

這位兄台最痛苦的事情,

他有個嚴厲的,說一不二的父親,

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導致他永遠不能按照自己的意願去生活。

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回歸家庭,回歸家族事業之後,

父親需要他做什麼,他就要做什麼;

父親覺得企業應該如何發展,

他就要照單執行。



 

父親以為自己足夠了解他,

在自己「職業」的陪伴和引導下,

兒子能夠迅速成長進步,

但其實,這是一種固執的傷害。

所謂真正高質量的陪伴,究竟是什麼樣的?

 

 

01



 

真正去了解孩子,而不僅僅是滿足

 

最近#黃聖依#被艾特了太多次,有褒獎的,也有貶低的。

但小編想,當一個5歲半的寶寶被問沒有爸爸媽媽陪伴孤不孤單,他能回答出「我已經習慣了」這種答案,任何媽媽聽了心裡都不會好受。

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當安迪被問到,爸爸媽媽弟弟你最喜歡誰時,他的答案是——奶奶

老宅的主人、安迪的奶奶寵起大孫子來壕不手軟:

安迪喜歡玩,就給他造了個遊樂場;

 

喜歡滑雪,就給他修了個滑雪場……



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奶奶還慈祥地說,他要什麼我都滿足他。

 

奶奶或許只能做到單純的物質滿足,孫子想要什麼,喜歡什麼,盡全力給予就好。但孩子真正需要的「心靈交流」,奶奶做不到。

真正的陪伴,是通過對孩子的了解,引導TA更加正面地認知世界、提升對成長和未來的安全感、相信自己被需要、證明自己可以……

 

而安迪的成長經歷中,一方面是奶奶極度富足的給予,一方面是親子溝通的極度匱乏,導致他小小年紀就已經相當成熟。甚至他的思維境地,已經超出媽媽「以為的」好多好多。

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安迪覺得月球上會有什麼?

黃聖依的答案——

安迪的答案——



See?

你都不了解自己的孩子,

不知道他已經成長到了什麼地步,

就別談什麼陪伴了吧。

 

 

02

 

你的陪伴,不是為了讓TA改變

很多媽媽都會這樣想——娃是我生的,我當然希望TA變得更好。

但其實,無論你的出發點多麼好,道理多麼正確,一旦希望寶寶改變,就代表「你不喜歡他現在的樣子,你想讓他變成另外的樣子」。

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你跟寶寶在一起的時候,是不是常常忍不住挑剔指揮孩子?

孩子玩水,嫌TA浪費水;孩子玩土,嫌TA弄髒衣服;孩子自己吃飯,嫌TA吃得慢,指揮TA多吃青菜;孩子開心地跑過來要媽媽抱,你卻要TA先去洗手,才能碰媽媽。

這種「陪伴」下來,大人小孩都很累,而且不開心。

 

 

 

你想糾正孩子的不良生活習慣,這沒有錯。

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當你看到孩子彎著腰弓著背玩ipad,你的頭腦會第一時間做出反應,這樣對身體發育不好,必須糾正!可你「上手」糾正,有幾個娃會立馬聽話不玩了?

讓我們換位思考一下,你也知道熬夜晚睡不好。但你想「熬」一下「自由」,放鬆身心,老公不停在旁邊催促你快點睡覺,還順帶教育你,這樣對身體如何如何不好,你會怎麼反應?

如果老公理解你的晚睡,肯陪著你失眠,抱著你輕聲聊天,你就能體會到真正的陪伴:我不要改變你,我只是如你所是的愛你。

 

同理,孩子專註玩著ipad,你不妨去看看吸引他注意的究竟是什麼遊戲,感興趣的話,可以跟他一起玩兒,玩一會兒,再引導他休息一下;心疼他彎腰弓背,站在旁邊輕聲提醒,用你的手去引導他直起脊柱……關注,但不打擾,才是尊重的愛。

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03

 

你的陪伴,是看到TA的本真

 

小編有個朋友,小時候特別喜歡打籃球,覺得每次打籃球,流汗的感覺特別舒服,奔跑的時候特別自由。

當他懷著滿足的心情跟爸爸分享自己喜歡打籃球這件事時,他爸爸沒聽兩句就接著說,「打籃球好!鍛煉身體,培養意志力,你要好好堅持下去!」

然後……覺得自己給了孩子足夠鼓勵的爸爸心滿意足地走了,孩子呢?感覺身體里流動著的喜悅還沒來得及說出口,全部淤堵在胸口,又無法反駁……畢竟爸爸沒說錯。

 

但其實,如果你沒有看到這件事情帶給孩子的最本真的東西,再多的鼓勵都很蒼白,哪怕你傾盡所有積蓄讓他去學籃球,孩子也只是你表達愛的工具。

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真正的陪伴,是放下預期和目的,忘掉這件事情的功能價值,看到孩子因為這件事情表露出的發自內心的快樂和滿足,與TA產生共鳴,走進TA的世界。

真正的陪伴是最長情的告白,

而「你以為」的那些,可能是無形的傷害。

只有單純地看到孩子真實的模樣,

體會TA當下的感受,

與最真實的TA在一起分享時光,

才是真正高質量的陪伴。

 

文末互動:在陪伴孩子這件事上,你有沒有做得不恰當的地方?有沒有覺得自己「特別厲害」的時候?歡迎來留言區跟我們分享。我們想告訴你,陪伴孩子成長的同時,你也在不斷成長。請珍惜這段時光。

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